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martes, 26 de junio de 2012

El señor del mail

Bueno, pues ahora que los luciérnagos hemos salido en todos los periódicos digitales, en buena parte de prensa escrita y hasta en la televisión, os cuento una vez sorteada la meta en primer lugar y sin pole position, que ha sido un bajón que todo terminara.

Bajo mi humilde lugar en la sombra en Madrid, viendo desde la distancia todo lo que sucedía en Infantes; contestando mails, actualizando redes sociales e incluso atendiendo a la cadena SER (Sí. Yo, yo,¿Qué pasa?) los últimos días han sido alucinantes. Y sin embargo ahora aquí estoy apoltronada en el sofá y mi mundo se ha quedado vacío. Jo.

Ahora viene el tiempo de la reflexión y en mi caso el momento de contaros lo que me ha resultado más entretenido de todo: El señor del email.

Por política de protección de datos, no os contaré de quien se trata, ni reproduciré sus escritos al correo electrónico de la asociación (entre otras cosas para no generar un daño irreversible en vuestras corneas), pero nada me impide narrar como fue ese intercambio de opiniones para que os hagáis una idea de con qué clase de individuos hemos tenido que lidiar.

La cadena de mails se generó con el nombre que el simpático señor escogió para su primer correo: PROTESTA.

PROTESTA núm.1.

Llega para nuestra sorpresa un email donde un señor, omitiendo cualquier formula habitual de cortesía va a saco, gritando desde sus letras mayúsculas que desconociendo la inclinación política de la asociación y pasándose por semejante sitio la opinión de un juez de esos "progres", ya se encargará él de hacer lo que tenga que hacer para informar al pueblo de que clase de persona ha sido invitada a tocar allí.

Cómo era de esperar la asociación, muy diligente ella, agradece los comentarios del señor, lamenta que no sea de su agrado la programación de la actuación de Javier Krahe y recuerda que la asociacion cultural no posee ningún tipo de inclinación ni politica ni religiosa e informa al agradable señor las circunstancias por las cual Krahe fue absuelto, así como otras situaciones donde otras sensibilidades han podido ser heridas a lo largo de la historia: declaraciones de obispos sobre la homosexualidad, casos reconocidos de pederastia y esas "cosillas" por todos conocidas.

PROTESTA núm.2.

En lo que llega el mail hemos pasado de ser una asociación cultural a ser todos ateos "beligerantes", gays y de izquierdas, y a no tener razón y a estar falseando la realidad.

En esta nueva contestación hay un pasaje muy bonito donde se justifica las violaciones a niños por parte de la iglesia, porque ya se sabe que donde hay gente sin pareja pasan esas cosas. Sí, amiguitos, existe gente que justifica estos hechos.

El señor además, muy digno él, entre sus mayúsculas y sus faltas de ortografía se permite describirse como alguien "COERENTE", (de lo cual deducimos que no paga IBI y podría violar infantes de encontrarse soltero) y finalmente acusa a los miembros de Luciérnaga de estar sembrando odio, de buscar la provocación y la venganza...

("Ay, señor" pienso yo antes de darle a la tecla para contestar a este señor de forma sencilla y escueta...)

Estimado Sr.XXXXXX, nosotros no alimentamos el odio, ni la provocación ni esas cosas feas de las que nos acusa, así que no vamos a seguir aguantando ni su tono, ni sus faltas de ortografía - quizá me pasé recordando que para ser coherente, hay que saber que coherencia lleva hache- y para que vea que lo que usted dice no tiene ningún sentido le cuento una mentirijillas que se que le van a sacar de sus casillas, y es que sin ser yo atea, ni homesesual (que usted diría, así sin x) ni de izquierdas, ( y sería bien digno ser todas esas cosas a la vez),lo que me pone de verdad es provocar, y resulta que le firmo esta carta como "militante del PP desde 2005". Y así doy por concluido el intercambio de opiniones.

PROTESTAS núm. 3 y 4.

Notaréis que tras la importante declaración los mails del señor ya llegan de dos en dos. Y sí, con la sarta de descalificaciones esperada. Me acusa de llamarle inculto. ¿Yo? No, señor, si yo admito su tono evangelizador, usted ha de admitir que el mío sea didáctico.

Me recrimina no ser de las "buenas" del PP. Dejando claro que si no soy católica practicante, (porque él que lo sabe todo, sabe que no soy de misa los domingos) y además apruebo la actuación de Krahe, entonces no merezco respirar... El disgusto que se va a llevar el buen hombre cuando sepa que Cospedal está divorciada.

En este punto recula, para que no se le vea el plumero, y pone a Esperanza Aguirre a bajar de un burro. Imagina el pobre señor que yo, que como y voy al paddel con ella, en este punto estaré apretando los puños y llorando de impotencia.

Fiel a mi palabra no respondo a este email.

PROTESTA núm. 5.

El señor en tono algo más conciliador aclara que lo único que le molesta es que se celebre el concierto en un local publico.

(y nosotros comiéndonos la cabeza... Hay que ver...)

PROTESTA núm.6.

El señor acaba de descubrir la prensa digital desde el hogar del jubilado. Ha leído las declaraciones de nuestro vice en El Plural. Vuelve a ser mi turno, y ahora yo soy la responsable de las consecuencias políticas que esto traiga al alcalde. Tiemblo de miedo.

Asegura que ha protestado una "malloría" (no podía privaros de esto) y que el pobre alcalde se llevará todas las culpas. Joooooooooooo.

Se le contesta enviándole copia del artículo 20 de la Constitución española y agradeciendo sus comentarios.

PROTESTA núm.7

La Constitución española no es más que demagogia.

Los jueces son todos unos vendidos y así nos va en en este país.

(Tememos que el señor haga mención a regímenes anteriores...)

No es contestado. ¿Para qué?

PROTESTA núm. 8.

El señor acaba de leer Lanza Digital y en esta ocasión arremete contra el presidente de la asociacion, que es quien firma las declaraciones. Saca a relucir su coherencia, dejando claro que lo que le molesta es que Krahe vaya al pueblo, pero a ver: ¿No comentaba usted eso de que le molestaba lo del local público?,¿En qué quedamos? Asegura que el concierto se programó a raíz del juicio (él lo sabe todo) para provocar, ofender, blablalablabla... Y otra vez lo mismo.

PROTESTA núm. 9.

Acaba de salir en El País la noticia.El señor nos la manda para que estemos informados. Dos dias después de que se publique.Y erre que erre.

En este punto nos preguntamos si no sería mejor simplificar y mandarle todos los artículos, vídeos del Intermedio, Telediario, etc...para que opte por pegarse cabezazos de una sola vez y nos deje en paz.

No es contestado.

Y de momentos no hemos sabido más del buen señor.

Intuimos que está practicando con los cuadernillos Rubio la palabra "Wyoming".

Dos días sin polémicas y ¡Cómo lo echo de menos!





Al término de esta edición, Infantes Digital publica que han recibido amenazas del señor del mail. Por lo menos ha evitado escribir "coherente". No nos extraña.

sábado, 9 de junio de 2012

Primavera Sound Oporto

Las horas pasan volando en el Primavera Sound. Este festival tiene mucho que aprender aún de su barcelonés hermano mayor; en organización, transporte y climatología sobre todo, pero la lluvia torrencial y el cielo nublado siempre recuerda a Glanstonbury, y si eres un festival donde las tendencias son un plus, pues ese aire británico te viste mogollón.

De hecho las tendencias aquí en Oporto se movieron al mismo ritmo que la brisa del cercano océano. En la primera jornada fueron lo más reseñable después de Suede. Tengan en cuenta que una se hace mayor y el entusiasmo decrece con el carnet de baile ya algo saturado de festivales.

La cosa fue así: Nada más llegar tras aguantar estoicamente la cola de asistentes hambrientos de la deseada pulsera, y saltarnos la misma grácilmente, como si no fuera con nosotros, fuimos testigos de que la tendencia más significativa en la primera hora festivalera vestía de cuadros naranjas los cuellos, traseros y cabezas de cualquier hipster de pro. Resulta que como el recinto con sus verdes praderas se prestaba claramente al picnic, los patrocinadores del evento Optimus, decidieron regalar unas ridículas bolsas de color naranja convertibles en aún más ridículas mantitas para merienda campestre.

Así que para ser lo más, era imprescindible llevar atada a cualquier parte de tu cuerpo la bonita bolsa de tela. Si se añadía al look el programa del festival colgado del cuello con su llamativa cinta anaranjada, ya como que amazing.

Pero ahí estaba el cielo, prometiendo lluvia y cumpliendo su promesa. Fue entonces cuando la tendencia cambió y la bolsa del mantel naranja quedó relegada a la hipster ignorancia. Y fue cuando el hipster interés se centró en el nuevo objeto de deseo: el Optimus chubasquero. Por cierto que cuando se trata de resguardarse de la lluvía, se ha de dejar el postureo a un lado, y liarse a hostías con la hipster multitud por la deseada prenda. Ay, la moda tan cruel como efímera.

A algunos era para correrlos a hostias por el recinto. Esos hiper modernos muchachuelos, con menos índice de masa corporal que una barbie superstar, con sus mini bigotes, sus súper patillas, sus gafas de pasta y su atuendo Gaulteiriano, enfundados en su chubasquero blanco siendo lo más de lo más, bajo la lluvia primaveril. Aquello era marcar tendencia, y lo demás tontería.

Pero después de la tempestad llegó la calma, y entonces ya no hizo falta cubrirse de plástico por moderno que resultase y fue cuando se optó por la comodidad: atar el chubasquero con la cinta anaranjada del programa y asirla al cinturón o a la mochila. Para que en la pradera ya no supiéramos si ver conciertos o comenzar el camino de Santiago. Lo que es ponerse el complemento adecuado, hay que ver.


En realidad la organización del festival se equivocó en sus propuestas para el fondo de armario del personal porque a las dos horas no se podía hacer camping sobre el césped, y el chubasquero ya estaba de mode en cualquiera de sus versiones. Lo que se estilaba a esas alturas era languidecer subido a la copa de un pino. Aquí, en la foto, las precursoras de la moda, unas genías ellas, teniendo en cuenta que el árbol en cuestión estaba delante de una torre de sonido y no permitía el contacto visual con ningún escenario, pero la moda es así y nadie dice que tenga que servir para algo.



(Cómo dijo alguien, tanto tonto suelto y yo solo con una bala....)


Disculpen la mala calidad de la imágen, pero los novios estaban junto al árbol, y el intrépido reportero ya temió por su vida en la consecución del famoso chubasquero.